一学期结束了，我的大学也过了一半。

在最热的时候，大家纷纷的离开了校园，离开了夏天里热的让人虚脱的郑州。而我看着一个一个的同学陆续离开郑航，自己也开始想起了家人和远方从小长大的环境。特别是当走廊变得从未体验过的清净时，真的开始动摇了在郑州留下去的决心。

如果说平时的航院是热闹的街市的话，那么现在的郑航就是星光下静谧的都市夜景，似乎在孤独与鲜艳中找到一个完美的接轨点。我就是在这种别样的航院中体验着自己想要的感觉，把时间大度地分配给那些被我忽视的章节中。想要做一些原来就不应拖下来的事，看看能有什么不一样的改变。

寝室里只有我一个，室友们都匆匆的离开，没有收拾好自己的用品，拥挤的寝室多了些狼藉，也迎合了我此时不羁的心情。去掉了许多噪音后，原来一切可以变的如此简单。打算自己的时间，跟随自己的心情。没有人此时要顾及我，我也不需要担心会打扰到别人。原来随性和自我是如此贴近的两个意思。

轻松、自在、下面可以好好的发泄一下anger了。

最近为了考段的事没少费心。也给人家添了不少麻烦。

最从郑州到北京西的票在7天前左右就很难买到了。打了一天的订票热线终于订到了一张26号晚上的学生票。没想道到了第二天早上问题才出来，原来西安的学生证只能买西安的学生票。这个我其实早知道了，不过由于别人的误导和自己的疏忽居然犯下了这么严重又低级的错误。更糟糕的是到了代售点那位“亲切可爱"的售票员阿姨给我上了生动的一课：

“不行！你没有北京的学生证不能买。“

“那我买全票吧？“

“不行！订什么票就买什么票！不能改！“

“那我该成全票吧？“

“那你自己打电话呗“

刚号手机剩不了多少话费了。打啊打，接通后回复是：

不行！你订了就不能改！

…………

怎么就这么死板？我不是学生就多给你钱买全票就好了么，而且即使你现在不卖给我也不能卖给别人，难道要我打着电话等订票密码过期作废再重新订全票么？

可是不论我怎么说，总之结果就是两个字——不行！

最后还被人轰走：“你买不买啊，我都下班了！“

我无奈的走出售票点。充了话费再求助呗～

后来听说有同学在火车站买票的时候对学生证差的不严。于是我就在将近40度的酷热天气下，去了全郑州最不堪入目的地方——火车站。那个人多啊，那个热啊，可是这个事必须今天搞定，于是排长队耐心等待……后来发现真正让我震惊的不是队伍的长度，而是买票的效率。买个火车票有那么复杂么？每个人要那么久，不解……后来终于到我了：

“这样的，我电话订过票了。我给你报密码……“

我还没说完，售票员就告诉我这个只能在代售点取票，火车站不办理电话订票。

可是既然来到这还排了这么长的队，这样无功而返当然不甘心了。

“那请问26号晚上180的票还有么？“

……

其实现在想一想当时问这问题实在多此一举，河南的所有票务都是联网的。无论哪个地点的售票处查出的信息都一样。并不像有些人说的每个售票点有固定分配的票量。都不能改全票当然没有票了。

可是我还是不甘心，于是握紧钱包和手机，又到了火车站附近的一家代售点去碰碰运气，结果还是不行。

就这样，我彻底没办法了……

回到寝室已经彻底虚脱，浑身不适，一开始以为只是累得了。没想到浑身酸痛无力，原来是发了高烧，天好热，好难受……只能寄希望于老师那边了……

鄙视人家发酸酸文，可是发现自己有时也是这种人。没事喜欢浪费时间，有事喜欢开开小差，高兴喜欢发发神经，不高兴就到这里作文……

比如说现在心情就挺乱，於是废话就来了。

其实看的博客的小经验能让我大致能把博客分为三类。第一类最高级的就是经常在国外出现的商业性质的博客，里面的内容之复杂，观点之精辟，作者之专业，产量之丰富。绝对对的起广告商，当然也最对得起访客。第二类是生活类的博客，这个比较普遍，而且我觉得是真的把握住博客的精髓了。记录心情，分享人生。价值是比较无形，比较理想化的。做的最好的还是洋人，人家环游世界教英文，年轻的时候是摇滚歌手。这种人的人生多有味，写出来的东西必然能让人耳目一新。还有就是我说的酸酸派了，这类主要集中在个别QQzone里。现在还有向xiaonei蔓延趋势。

在说到我了，我是啥水平呢，就是在第二种和第三种之间的类型。说的话没那么无趣狭隘，可是有时也是废话remix。感情因素也会影响到思路。这让我想到另一个双鱼的朋友。人家孟母三迁，她迁博客的勤快程度也丝毫不亚于孟母。问她为啥，“觉得自己以前说的话可怪，然后就彻底注销了“为这种博客归类我觉得要再辟三类博客之外的新一种了。意思就是，写东西的时候还是思想冷静成熟了以后比较好。不然扯了那么多读者烦了不说，自己也觉得实在够抽的了。

那今天又是受了什么刺激了呢？不细说了，大概流程如此：

应付=》误会=》消极辩解=》招致更坏的影响=》感到不被理解=》更加无奈、孤独

什么东西么～

人么都在干什么？我不知道。按照以前的我一定是不会老是关心这个问题的。可是最近的我就会，而且这种感觉前所未有的强烈，难道我现在已经变成一个外向的人了么?

最近发现自己的转变真的很大，似乎一下子把很多想不通的事全都想通了。以前很多没不愿尝试的事情，现在都在不知不觉的做，可以如此轻松地跟陌生人搭话。情绪也不事那么矛盾和难以控制了，似乎过得很悠然自得。可是这样的自己也会有许多烦恼。当自己过于活跃的时候，往往容易感觉到旁人的冷莫，这不免让人有点沮丧。不过这还不是最糟糕的，更让我担心的是我发现自己比以前不太能专注于提升自己了，可能是天气的燥热引起的吧，开始有些急躁了，似乎在急于追寻一个没有方向的方向，就是不愿驻足，可又反视到自己狭小的活动空间。

提升自己，完善自己，究竟下一步在那呢？

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大二即将结束的我，在大学里面做了很多很傻，却又值得光荣的事。

为此，我也失去了很多……很多……积累了更多知识，失去了别人的理解；积累了干练的能力，失去了简单的生活；积累奋斗的历史，失去了幸福的时机……

一句成功和失败是不能总结我的大学生活的，如果非要让我选，那一定是失败吧。因为失去的东西占据了我所有的注意力。那种感觉就像一匹虚弱的饿狼独自在月下长嚎……想要彻底释放他内心最深处的力量……

我觉得我这个人是有左有右的,有的地方开放的似乎到了狂放的地步. 而有些时候确实觉得该做的事,自己的责任义务,做一个人即使被讨厌也要坚持的一面.

待人就是个很好的例子,其实我是个喜欢玩笑与嬉戏的人.讨厌枯燥到了恐惧的地步.可是,无论是怎样的玩笑,只要不是恶意的或是污蔑性的.都ok. 可是有些人真得要学会尊重别人.令人更无法接受的是有些看起来很可爱的女生倒是经常在这方面很不注意.我不知道是不是这种女生在家里就是小公主型的.如过我对心理学的理解正确地话,我估计这种女生在家里也是不太尊重老爸.因为父母的形象是形成一个人两性不同形象的蓝本,就是说小孩会看着爸爸妈妈的样子慢慢地觉得,噢,原来女生应该这样,男生应该这样.如果她的爸爸是一个很生活工作作风很随便的人的话,这样的父亲就在小孩心里建立了一个软弱,不值得依赖的男性形象.还有一种就是老爸能力很强,只是太过宠爱自己的宝贝女儿,那么这种女生长大后自然是一个刁蛮,依赖性强的女生.如果不能在以后的生活中快速成熟起来的话,我想很可能会犯下严重的错误,错失很好的机会.

我想以我卑微的存在是没有什么权利去要求这个社会有什么改变的,但是我相信有智慧的人可以看出我良心的劝戒的.现在我能做的只是包容以扩宽器量,磨砺以强大自我.

作为学生再怎么精明，遇见了社会人的老练都没有用。

今天又因为心软了一下签下了一个根本不值得签合同，那合同我看了３分钟就觉得欠妥了。可是一方面是朋友要求帮忙已经很久了，另一方面是那位拿着单子的大哥老远从洛阳赶来，确实不容易。据说他上次来的时候就是戴着一副黑眼圈来的。这次西装肩膀上都是灰一时心软就签下了. 人人都不容易,为人还是多行善吧. 一个像要赚大钱的是要能体恤他人感受的人.

最近总是有人有意无意提起那些让人心烦焦虑的话题。以前的我总是敷衍了事的谈谈，并没有真正想过，也没有真正的考虑自己的问题。最近朋友的邀请上死缠烂打式的攻击，把我方回到那个我似乎一直在逃避的问题上。

今晚，我们去了好多个学校，仔细的留意每个路过的女生，好看么？真正地遇上了好看的也不敢去接近。我知道这很讨厌，很糟糕，可还是硬着头皮坚持了下来。

不过那种在陌生的夜景里寻找美女的感觉倒是很美妙，好像回到孩童时代一样，有用不完的时间去做一件怎么想都觉得愚蠢的事情，却貌似乐在其中的回味着对于未知的胆怯。

也许有那么一两个确实让你心动，可是也只是刹那交错的眼神。这就是游戏的玩法。很失败，只因为我们都太嫩，不懂得把握机会，不懂得为自己的幸福去勇敢面对恐惧，因为我们都是boy，不是性感的男人。躁动的心情只能留给自己体会...

其实我在很多问题上都表现得像个女孩子，比如恋爱。

３月１０号出生的我，正好在双鱼星座最耀眼的时候来到人间。那一刻起就注定了我是一个感情细腻丰富，内心充满浪漫幻想的人。那种女人常有的情绪化于不切实际往往能在我内心深处激起低沉的共鸣。可是男人的血肉使我有意压抑多愁善感的一面，不时的督促我做一个坚强，值得信任和依靠的男子汉，伤痕和汗水是我的骄傲，为了强大而不惜承受痛苦，只为有一天能骄傲地活着。可是软弱的内心无法真正的被欺骗，我深深的渴望坚强，也默默的追随爱情。

而当我真正开始面对自己的时候，才清楚隐瞒已使我变得麻木。那些用过得谎言，在脑海种飞过后，垒成厚厚的一叠，变成了一根根藏桑的白发。在被我遗忘的角落，黯淡飘落。

关于恋爱，我一直没有期望太多。可是世事的发展就像流水一样，遵守自然地规律，无视人的意愿。如果这是一次终将被秋风吹灭的火焰，那就让它在燎原之前熄灭吧。

我们究竟生活在一个怎样的时代？我想我还是不了解，可能只是因为没见过的人事物太多。２１岁的我，究竟需要的是什么？阅历，技能，知识，品味或是文化修养？这种问题是很难有答案的。只是由时候心烦的时候还会去想一想。其实想也是没用的，因该时常提醒自己只有真正的事实才能改变我们的处境，

不久前发生的另一件事确实很有趣，我在网上无意间发现了一个网站，页面精美至极的设计一下就吸引了我，网站的主人是一个很热情谦虚的蒙古兄弟。网站的内容全是英文，可以看出他是一个清华大学的在校学生，喜欢平面设计和Ｍac电脑，最重要的是他并不是设计专业的，而一个不是设计专业的学生也能做出如此专业的ＵＩ的事实，不仅让我感到吃惊，更让我感觉到了一种鼓励。即使不是设计专业的学生，通过努力也可以达到如此水平，如此亲切的体验让一直对设计感兴趣却久久不能入门的我感到通向梦想的道路似乎变得不那么昏暗了。我急切的发给他了一封Ｅmail，对他的作品大加赞赏，他是个很大方的人，把他自己的学习资源无私的分享给我，他对我态度叶很开放，还说愿意指点我在学习中的问题。

网上有很多高手都是比较高傲的，你问他什么，他未必真正在意你的困难。可是这位仁兄真的很够意思，刚发了电邮就洋洋洒洒的用地道的英文回了一长篇心得体会。

这件事让我体会到的东西还不只是设计技巧的养成有多么繁琐，更重要的是我发现在我们绝大多数的大学生在虚度光阴，抱怨大学生活空虚无味的同时，有一群比我们更有理想，更有行动力的年轻人在满怀激情的从事学习自己深爱的东西。而无知的人们却只知道在自己的浅池中徘徊、颓废。可悲得连羡慕的机会都没有。

我想时代的选择是公平的，那些有实力，有希望改变自己，改变世界的人，终将得到幸福。那些有才的人，会在阳光下健康的活着，成长着...

本是因为像省点银子就去图书馆借课本。进入图书馆不到五分钟后就被千奇百怪各色各样的书给搞昏头了，这才相信Xero说得：在那么小个图书馆内找本书也要30分以上。

好在在仔细调查后终于发现每个书架上都有分类标签。前面的几排书架侧面还有好好的汉字标注，到后面只是代码了。这才觉得原来选修的信息检索课多少还是有点用的，可是我信息检索的上课时间基本上用来研究Symbian操作系统下基于2G网络的应用程序了（嘿嘿，看懂的人该笑了），只是书到用时方恨少，那些代码对我来说唯一地作用就是让我区别不同的书架来防止漏看一排。

就这么绕来绕去的不仅感慨：写书的人真是太强大了！至少一个书名就能朦倒一片像我这样的文盲，书名长的没有专业技术基础的人估计断词都是问题。不过还有一些简单的，比如说《Linux操作系统下的驱动程序开发》。我看了就想笑，不知道是一个能教授如此尖端知识的老师在我们学校被屈才了，还是一个有如此出众自学能力的学生被英语折磨得不得不放弃南大的软件工程了？不过我对我们学校计算机科学与技术专业的同学的计算机知识储备实在是不敢恭维，记得有一次在计算机网络课上我遇到了一个学计算机的帅哥，凭借让我只能望其项背的数理功底足以轻松蝉联奖学金。天真愚昧的我想跟他了解一下编译原理的基本概念，不料不到十分钟后原本礼貌拘谨的谈话竟俨然成了李老师的迷你报告会了，尤其是讲到RISC指令集与CISC指令集的相比的强大优越性的时候，那帅哥两眼瞪得通圆，估计已经忘记了这次来上课是为了陪旁边的老婆上情侣晚自习的。

还有些书名就更让人莫不着头脑了，印象最深的就要数一本叫《计算机日语》的书，更搞笑的是作者居然还是中国人。直到现在我还觉得些这种书 ──意味わ全然わがらない〜

PS：我发表文章后才发现今天是愚人节，恩，文章还算贴题～

有时候人会突然因为一两件小事改变 ，而最近短短的几天内却发生了两件让我触动颇深的事。

平时的我是不太登QQ的，可能是我喜欢有什么事都电话里面说并且不热衷闲聊的缘故吧。不过就在前几天没什么事做的情况下终于在Spotlight下敲了“QQ".正好碰见了以前的一个同学，就聊了起来。她说她失恋了。在我印象中失恋是一件很令人沮丧的事，可是从与她的谈话中我觉得是我自己有点小题大作了──还没在我准备还一箩筐锈迹斑斑的陈年往事来安慰她的时候，她已经兴致勃勃的询问起我的感情问题了。这让我觉得沮丧是应该的，而真正被安慰的人是我。

与她的谈话中让我明显地感受到她已经改变了许多。和以前的邻家女孩形象相比，已经事故了不少，可能是因为我补习一年使我们之间出现了年级的差异。这种差异在两个人之间产生了微妙的作用，它让一个大三的女生变得成熟现实，也让一个大二的男生变得纯真可爱...

后来的谈话中她对现在大学女生选择恋爱对象的标准让我警醒。

---只想找个谈谈，长得帅不如找个有钱的。---

我说为女生花钱我不在乎，只是不希望她很在乎钱，很讨厌物质型的。

她说我很柏拉图。

还没等我沉默许久，她就匆忙的下线了。记得当时长叹了口气。

那时我似乎能听见上帝对我无声的嘲笑。